Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
02:48 

Размышляя о тоске

straymonax
Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Эх давно я не писала, разольюсь я что ли мыслью по древу. Моя сегодняшняя тема для размышлений — тоска по пониманию.


Бывают такие состояния в жизни, когда ничего не хочется, когда тоскливо до одури и хочется в прямом смысле слова выть на луну. Вот и у меня сейчас так. Горы работы лежат не разобранными, сроки не горят, но уже скоро начнут, а настроения делать нет. Вот просто нет и все. И заставить себя никак не могу. И это при том, что я свою работу в общем-то люблю и когда ее делаю, то увлекаюсь и не замечаю как текут часы. Люблю работу и люблю делать ее хорошо. Но вот именно сегодня, так паршиво, так тоскливо. Хочется до одури, чтобы рядом был кто-то понимающий. Плевать друг, любовник, мужчина\женщина, кто угодно лишь бы понимал все без слов, был рядом и обязательно тепло и согревающие улыбался. А то состояние такое, что хочется завернуться в кокон из одеяла и спать до потери пульса, видеть яркие сны и не просыпаться. Никогда не просыпаться. И не то, чтобы моя жизнь была хреновой или плохой, отнюдь. У меня все есть, семья: родители, которые всегда поддержат, братья, сестры, работа, которая мне нравится и которая мне интересна, любимые животные, пара верных, преданных друзей, куча не читанных интересных книг, все вроде есть, даже страсть моя к техномании удовлетворена. Но! Но одновременно с этим чего-то смертельно не хватает, как не хватает воздуха под водой. И я как будто задыхаюсь от этой нехватки. Можно собственно сказать, что я бешусь с жиру, но так ли оно? Сама, если честно не понимаю. Просто мне хочется, чтобы меня поняли. Да, я знаю, что я в принципе ничем не отличающийся от других среднестатистический человек коптящий эту планету, но ведь хочется и понимания, простого человеческого понимания. Заботы какой-то и, как бы сопливо не звучало, нежности. Нежности, на которую можно фальшиво фыркнуть или даже неправдоподобно возмутиться, именно такой нежности. Чуть щемящей, но очень нужной. И понимания, не простого кивания в такт фразам или фальшивых слов "да, я понимаю", а настоящего понимания, живого, от которого хочется говорить дальше или наоборот молчать. Молчать, потому что человек понимает и так. Хочется открыться кому-нибудь до мельчайших подробностей, от макушки до кончиков пальцев на ногах. Я человек по своей природе сильный и привыкший доминировать, делать все самостоятельно и от этого я по своей сути не терплю давления на меня или же если меня хотят сделать ведомой. Я за равноправие в любых отношениях, но при этом могу выступить и доминантом, мне это не претит, но никак не подавляемой. Поэтому я ищу понимания, но не подавления, поддержки, но не ведомости, нежности, но не подчинения. Мне даже не нужно это затасканное слово "любовь", мне нужно простое человеческое понимание, без осуждения, желания переделать, возмущения или стремления подавить. Может это все от того, что я привыкла не надеяться ни на кого в своей жизни? С момента своей сознательности, я всегда внушала себе мысль, что нужно все делать самостоятельно и в самый необходимый момент тебе никто на самом деле не поможет. С течением времени я только в этом убеждалась, хотя не сказать, конечно, что мне много лет, но все же. Я привыкла к этой мысли и привыкла быть жесткой, всегда справляться самой. Может именно поэтому порой мне так тоскливо? Нет не одиноко, я люблю свое одиночество, оно приятно греет душу, мне, как человеку не очень общительному. Но вот именно бывает так тоскливо до спазма в легких, до темноты в глазах. Пусть патетично, но именно так. Может стоит быть чуть более открытой с людьми? Но как? Я не верю людям, людям всем, да вообще людям — виду как таковому. Я всегда ожидаю подвоха или предательства или подлости. Иногда мне кажется, что лишь по насмешки злой судьбы, я родилась человеком вместо животного. Забавно, что при всей моей нелюбви к людям, нелюдимости, да и просто сволочизма, я достаточно легко схожусь с людьми, у меня нет проблем в налаживании первого контакта, если мне это нужно, я легко могу быть весельчаком и душой компании, но кто сказал, что это все мне нравится? Это не мое, но я могу. Потому что это самая прочная маска. Спроси почти любого, кто меня знает "какая я?" и ответят, что я беззаботная, непоседливая девчонка, с долей ехидства, но с которой всегда весело и приятно общаться. Это не я, но я умею претворяться. Я просто не считаю нужным выставлять свои чувства напоказ общественности, кому они нужны по большому счету? А вот ударить по больному желающих найдется уйма. Как я недавно узнала, я чем-то похожа в этом на своего отца. Он почти такой же. Как-то он сам мне рассказал, что очень сдержан в проявлении чувств, что привык все держать в себе, не выставлять напоказ. И тогда я вдруг осознала, что делаю так же, как и он. Интересно поведение передается на каком-то генном уровне что ли? Но потом он сказал, что иногда лучше отпускать себя, иначе во время срыва, который непременно произойдет, ведь это тот же фокус, что и с чащей, которая когда-нибудь все равно переполнится, так вот, во время срыва под удар может попасть человек, который собственно ни в чем и не виноват. Просто тот, кто оказался не в то время и не в том месте. А это не правильно, не то, что даже стыдно, просто не правильно и не справедливо вымещать свою злость/раздражение и тд на том, кто этого не заслуживает. Но теперь, когда я снова об этом задумалась, меня вдруг посетил вопрос, а нашел ли мой отец человека, которому он мог бы довериться, с которым он мог бы не сдерживать своих чувств? Я, конечно, льщу себя надеждой, что этим человеком могу оказаться я, но это мало похоже на правду. А спросить неудобно, есть такие вопросы, которые не хочешь задавать не только, потому что не хочешь слышать ответ, а и потому что сами вопросы выглядят неприятным и неудобными, какими-то грязными в беседе с любым человеком, даже близким. Но все это, наверное, очень далеко от первоначальной мой темы, тоски по пониманию. Она никуда не исчезла, но я думаю надо пойти спать, пусть Морфей заберет ее к себе до следующего раза, а лучше навсегда.

@темы: немного о жизни, тут про меня

URL
Комментарии
2012-08-22 в 00:05 

Ну у меня тоже часто бывает, что ничего не хочется и прямо так и тянет залезть под одеяло и проспать часов 12, ну или около того. Но мне кажется, что это отчасти от того, что постоянно преследуют такие мысли, как: "надо сделать это, надо успеть то, и не забыть доделать третье". А иногда хочется покоя. И вот даже когда вокруг всё спокойно и бежать никуда не надо, всё равно есть какая-то внутренняя напряженность. А ведь раньше не было! Или мне так кажется? Даже если и было, сейчас это чувствуется острее. Ну не могу я расслабиться полностью, именно так, как хотелось бы, потому что знаю, что как только начну нежиться, то так сразу свалиться на голову какое-то неотложное дело (хоть даже и мелочное) или ещё что и застанет врасплох. И будет очень-очень неприятно, поэтому надо всё время быть настороже, не расслабляться. И это начинает бесить. Даже не знаю, куда деваться от этого. Или вот например ещё, не хочется ничего делать, могу провалять дурака много времени, а потом думаю, вот а ведь столько дел могла бы сделать. Кто-то назовёт это ленью и самоедством, а я назову это... привычкой. Знаю, что это плохо и неправильно, но поделать с этим мне ничего так и не удаётся, хотя очень хотелось бы сделать себя лучше.

Нет ничего удивительного, что не доверяешь людям. Вон попробуй рассказать что-нибудь особенное про себя, обязательно всем разболтают, ещё и факты исказят под влиянием своего богатого воображения, а в итоге какая-нибудь гадость получится. Но чаще бывает (но далеко не всегда), что начнёшь рассказывать про себя, так и начинаются осуждения, учить ещё пытаются, какие-то советы дают. Но не подходит мне то, что они советуют. Они же смотрят со своей позиции и судят по себе, думают, что могут меня как-то изменить, а получается, что по живому резать пытаются. А потом ещё удивляются, почему ничего путного из этого не выходит. Ну не понимают люди, что пока не припрёт, я не буду ничего делать, да, увы, есть у меня такая черта характера. А если начинаю делать, когда нет особой необходимости в этом, то делаю с неохотой и из рук всё валится, или сначала стараюсь, делаю, а потом медленно всё это сходит на нет. И так потерпели крах многие мои начинания. И после этого начинать что-то новое уже не хочется. Хотя и не скажу, что начинания были какими-то важными, или значимыми, нет, на самом деле это всё мелочи. Просто мне часто не хватает сил закончить начатое, вот и всё.

Интересно, а отпускать себя - это как? Но я удивлена, что ты думаешь, о том, кто может попасть под горячую руку. Обычно людям до этого дела нет. Не всем конечно, но не мало таких людей, хотя они и не со зла, но неприятно, когда идёшь и видишь, что кто-то на кого-то кричит, не совладав со своей нервозностью. Но мне кажется, что у меня если срыв и будет, то это будет не истерика (хотя такой вариант не исключен), а приступ повышенной слезливости))) Но мне не хочется, чтобы это случилось, вовсе нет.

Но не думаю, что слова "я понимаю" такие уж лживые. Всё же человек понимает, да, не так, как оно есть на самом деле, да, по-своему, основываясь на знаниях полученных на своём опыте, который отличен от опыта других людей, и выводы человек может сделать не такие, какие от него ожидаются. Это скорее можно назвать чем-то наподобие субъективного понимания. Я не к тому, что ты ошибаешься (до меня дошло, что ты имела ввиду то, что собеседник не поймет на 100%), а к тому, что мне было бы неприятно, если бы после того, как я сказала "я понимаю", получила бы в ответ что-то типа "врешь, да ничего ты не понимаешь". К сожалению, чтобы что-то понять, недостаточно поверхностного взгляда, надо вникать. Многое оказывается не таким, каким кажется на первый (и не только на первый) взгляд. А если начать вникать во всё подряд, то понятное дело, ничего путного из этого не выйдет, так как всерьёз сосредоточиться можно только на одной или двух вещах (может, у кого-то хватает сил на большее, не знаю) и это будет забирать немало времени и сил. И вот опять эта пресловутая ограниченность человеческих ресурсов. Люди зациклены на своих проблемах, они могут ходить кругами и долго не понимать этого, так как зашорились и ничего вокруг не видят кроме того, что перед носом. А нужное решение-то, оказывается было где-то совсем рядом, но чтобы его найти, надо было "всего-навсего протянуть руку". Но как это сделать, если не знаешь даже с чего начать? Говорят, что со стороны виднее, но это не всегда так, потому что если судить с позиции наблюдателя, то многое не видно и не ясно. А поспешные выводы назревают словно бы сами собой, и все это приводит к промахам, ошибкам. Дальше - больше. Чем больше проблем есть, тем больше их будет. Да, вот так оно есть - решаешь проблемы - при решении количество проблем увеличивается, не решаешь - та же проблема. Ох, я надеюсь, я не потопила тебя в этой волне пессимизма?

Ну и собственно по теме, вот даже и не знаю, что тут сказать, я сейчас не ощущаю такой сильной потребности в понимании, какую ты описала. Но не ощущаю не потому что, меня кто-то так прямо уж понимает, а потому что я даже и не задумывалась об этом. Просто видимо, я не ищу у людей понимания, это что-то типа отчаяния (ох, ну вот и меня понесло на пафосные выражения) и я не хочу ворошить это и накручивать себя. Хотя, на самом деле я бы не отказалась, чтобы кто-то понял меня хоть немного больше остальных. А это могут только такие люди, с которыми у меня много общего, и таких людей мне мало попадалось. Но выискивать их сейчас у меня нет особого желания, вот не хочется и всё тут. Но знаю, что как только подвернётся кто-нибудь такой, наверняка сразу захочется поговорить по душам. И главное, чтобы времени было много, достаточно много! Но вот этого я и боюсь, что слишком увлекусь, позабываю всё, а мне нельзя "выпадать" из реальности настолько, насколько хочется, как я уже говорила. Вот сама себе наверно запретила. И боюсь открываться людям, так как кажется, что не поймут и только сделают больно. А между тем, так и хочется крикнуть: примите же меня такой, какая есть! Ну, пожалуй, на этом достаточно, мыслей каких-то таких уже не приходит в голову, у меня там каша вот уже продолжительное время.

   

Галерея моего безумия

главная