Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
02:48 

Размышляя о тоске

straymonax
Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Эх давно я не писала, разольюсь я что ли мыслью по древу. Моя сегодняшняя тема для размышлений — тоска по пониманию.

подумайте сначала

@темы: немного о жизни, тут про меня

URL
Комментарии
2012-08-22 в 00:05 

Ну у меня тоже часто бывает, что ничего не хочется и прямо так и тянет залезть под одеяло и проспать часов 12, ну или около того. Но мне кажется, что это отчасти от того, что постоянно преследуют такие мысли, как: "надо сделать это, надо успеть то, и не забыть доделать третье". А иногда хочется покоя. И вот даже когда вокруг всё спокойно и бежать никуда не надо, всё равно есть какая-то внутренняя напряженность. А ведь раньше не было! Или мне так кажется? Даже если и было, сейчас это чувствуется острее. Ну не могу я расслабиться полностью, именно так, как хотелось бы, потому что знаю, что как только начну нежиться, то так сразу свалиться на голову какое-то неотложное дело (хоть даже и мелочное) или ещё что и застанет врасплох. И будет очень-очень неприятно, поэтому надо всё время быть настороже, не расслабляться. И это начинает бесить. Даже не знаю, куда деваться от этого. Или вот например ещё, не хочется ничего делать, могу провалять дурака много времени, а потом думаю, вот а ведь столько дел могла бы сделать. Кто-то назовёт это ленью и самоедством, а я назову это... привычкой. Знаю, что это плохо и неправильно, но поделать с этим мне ничего так и не удаётся, хотя очень хотелось бы сделать себя лучше.

Нет ничего удивительного, что не доверяешь людям. Вон попробуй рассказать что-нибудь особенное про себя, обязательно всем разболтают, ещё и факты исказят под влиянием своего богатого воображения, а в итоге какая-нибудь гадость получится. Но чаще бывает (но далеко не всегда), что начнёшь рассказывать про себя, так и начинаются осуждения, учить ещё пытаются, какие-то советы дают. Но не подходит мне то, что они советуют. Они же смотрят со своей позиции и судят по себе, думают, что могут меня как-то изменить, а получается, что по живому резать пытаются. А потом ещё удивляются, почему ничего путного из этого не выходит. Ну не понимают люди, что пока не припрёт, я не буду ничего делать, да, увы, есть у меня такая черта характера. А если начинаю делать, когда нет особой необходимости в этом, то делаю с неохотой и из рук всё валится, или сначала стараюсь, делаю, а потом медленно всё это сходит на нет. И так потерпели крах многие мои начинания. И после этого начинать что-то новое уже не хочется. Хотя и не скажу, что начинания были какими-то важными, или значимыми, нет, на самом деле это всё мелочи. Просто мне часто не хватает сил закончить начатое, вот и всё.

Интересно, а отпускать себя - это как? Но я удивлена, что ты думаешь, о том, кто может попасть под горячую руку. Обычно людям до этого дела нет. Не всем конечно, но не мало таких людей, хотя они и не со зла, но неприятно, когда идёшь и видишь, что кто-то на кого-то кричит, не совладав со своей нервозностью. Но мне кажется, что у меня если срыв и будет, то это будет не истерика (хотя такой вариант не исключен), а приступ повышенной слезливости))) Но мне не хочется, чтобы это случилось, вовсе нет.

Но не думаю, что слова "я понимаю" такие уж лживые. Всё же человек понимает, да, не так, как оно есть на самом деле, да, по-своему, основываясь на знаниях полученных на своём опыте, который отличен от опыта других людей, и выводы человек может сделать не такие, какие от него ожидаются. Это скорее можно назвать чем-то наподобие субъективного понимания. Я не к тому, что ты ошибаешься (до меня дошло, что ты имела ввиду то, что собеседник не поймет на 100%), а к тому, что мне было бы неприятно, если бы после того, как я сказала "я понимаю", получила бы в ответ что-то типа "врешь, да ничего ты не понимаешь". К сожалению, чтобы что-то понять, недостаточно поверхностного взгляда, надо вникать. Многое оказывается не таким, каким кажется на первый (и не только на первый) взгляд. А если начать вникать во всё подряд, то понятное дело, ничего путного из этого не выйдет, так как всерьёз сосредоточиться можно только на одной или двух вещах (может, у кого-то хватает сил на большее, не знаю) и это будет забирать немало времени и сил. И вот опять эта пресловутая ограниченность человеческих ресурсов. Люди зациклены на своих проблемах, они могут ходить кругами и долго не понимать этого, так как зашорились и ничего вокруг не видят кроме того, что перед носом. А нужное решение-то, оказывается было где-то совсем рядом, но чтобы его найти, надо было "всего-навсего протянуть руку". Но как это сделать, если не знаешь даже с чего начать? Говорят, что со стороны виднее, но это не всегда так, потому что если судить с позиции наблюдателя, то многое не видно и не ясно. А поспешные выводы назревают словно бы сами собой, и все это приводит к промахам, ошибкам. Дальше - больше. Чем больше проблем есть, тем больше их будет. Да, вот так оно есть - решаешь проблемы - при решении количество проблем увеличивается, не решаешь - та же проблема. Ох, я надеюсь, я не потопила тебя в этой волне пессимизма?

Ну и собственно по теме, вот даже и не знаю, что тут сказать, я сейчас не ощущаю такой сильной потребности в понимании, какую ты описала. Но не ощущаю не потому что, меня кто-то так прямо уж понимает, а потому что я даже и не задумывалась об этом. Просто видимо, я не ищу у людей понимания, это что-то типа отчаяния (ох, ну вот и меня понесло на пафосные выражения) и я не хочу ворошить это и накручивать себя. Хотя, на самом деле я бы не отказалась, чтобы кто-то понял меня хоть немного больше остальных. А это могут только такие люди, с которыми у меня много общего, и таких людей мне мало попадалось. Но выискивать их сейчас у меня нет особого желания, вот не хочется и всё тут. Но знаю, что как только подвернётся кто-нибудь такой, наверняка сразу захочется поговорить по душам. И главное, чтобы времени было много, достаточно много! Но вот этого я и боюсь, что слишком увлекусь, позабываю всё, а мне нельзя "выпадать" из реальности настолько, насколько хочется, как я уже говорила. Вот сама себе наверно запретила. И боюсь открываться людям, так как кажется, что не поймут и только сделают больно. А между тем, так и хочется крикнуть: примите же меня такой, какая есть! Ну, пожалуй, на этом достаточно, мыслей каких-то таких уже не приходит в голову, у меня там каша вот уже продолжительное время.

   

Галерея моего безумия

главная