Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли через стену (список заголовков)
21:44 

Изменения

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Как происходят изменения в человеке? Замечаем ли мы что меняемся, что какая-то отдельная наша часть безвозвратно уходит в прошлое, а на смену ей приходит другая? Мне иногда кажется, что человек подобен тому старому кораблю. Не помню точно эту историю, но перескажу ее своими словами, не претендуя на полную достоверность. Так вот нашли как-то корабль, которые принадлежал временам какой-то знаменитой битвы. Само собой корабль стал достоянием общественности и был выставлен на всеобщее обозрение. Но беда была в том, что корабль был деревянным и, конечно, со временем одна за другой доски его стали подгнивать. И что делать? Менять. Так и заменили постепенно весь корабль. И вроде вот он, смотри, такой же как был, но нет, ведь в нем ни осталось ни одной старой доски. Так вот и спорили, тот же это корабль или уже новый? (что-то мне вдруг подумалось, что эта история из гарри поттера...оО) Но возвращаясь к теме, иногда я смотрю на себя и думаю, та же я или уже другая? Вроде все то же, и глаза, и рот, и уши, и душа, но вроде и другое. Говорят, что с течением года-трех (точно не помню) все клетки в теле человека полностью меняются, то есть по прошествии этого времени можно сказать, что перед нами другой человек.
Анализируя себя, я размышляю та ли я или уже другая? Какие то вещи внутри меня кардинально изменились, но что-то осталось прежним. Но не значит ли это, что я как то корабль, со временем сменю все свои старые доски на новые? Но я не хочу. Меня вполне устраивает нынешний покрой.
Согласна, некоторые изменения пошли мне на пользу. Свобода взглядов, мысли, мироощущения и, конечно, свобода в привязаностях. Но в чем-то я совершенно не хочу меняться. Меня устраивает мое максималисткое отношение к измене и моя всепоглощающая привязанность к животным. Мне нравится писать и читать, сочинять и просто бродить по улицам, когда хочется проветрить мысли.
Изменения, замечаем ли мы как они происходят? Есть ли у нас достаточно времени, чтобы остановиться, во время этого сумасшедшего бега за поездом жизни, чтобы подумать и вдруг осознать, что мы неотвратимо меняемся? Наша жизнь - это забег до финиша, и чаще всего мы не успеваем заметить, что под конец сменили все, что нам было дано вначале.
Закостенелость в каком-либо из состояний губительна для человека, губительна для его внутреннего мира и мозга. Нужно всегда двигаться вперед, но нужно ли всегда при этом меняться? Я задаюсь вопросом, а не неизбежно ли нас меняет все, чего мы касаемся? И мне иногда вдруг кажется, что сегодня я уже чуть-чуть не такая как вчера, а завтра буду не такой, как была неделю назад. Но, вопрошаю я в пустоту, буду ли я тогда я, под конец этого забега? А вы, вы будете, все еще вы?

@темы: мысли через стену, немного о жизни

05:13 

Интересно...

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Интересно, что будет если прыгнуть: упадешь на мягкий матрас или же разобьешься вдребезги? Задаваясь вопросом, качаешь у самого края и мелкий песок сыплется из под твоих подошв. Так заманчиво шагнуть чуть дальше, ставя все на карту, довериться случаю и убежать от ответственности, оставив возможность неопределенности решить за тебя. Всего один шаг. Но что же все-таки там внизу: мягкий матрас или же острые камни? Стоит попробовать узнать.

@темы: тут про меня, мысли через стену, а просто так!

04:29 

Я в ауте

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Могу я тут побиться головой об стенку? Собственно могу, даже об клавиатуру при желании. Сегодня мое представление о разумности принимаемых законов в моем любимом городе окончательно и бесповоротно разрушилось! Часть моего мира, отвечающая за понимание власть держащих, сгинула в бездну! Все, бесповоротно, беспроглядно сгинула! Великий закон, который уже обсуждался ниже был таки принят. Все. Точка. Конец. Я в ауте. :nope: :bricks: :conf3: :spriv:

@темы: мысли через стену

00:46 

Превратности судьбы

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Забавно, обычно, когда тебе нужна помощь, то никого не оказывается рядом, у каждого, кто по сути должен тебе помочь, вдруг находятся более важные дела, чем ты и именно в тот момент, когда ты больше всего нуждаешься в них и их помощи. В который раз убеждаюсь, что в жизни приходится рассчитывать только на себя.

@темы: немного о жизни, мысли через стену

21:39 

Будет новый день, будет новая маска

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Только что поймала себя на мысли, что актеры и герои, которых они играют абсолютно разные люди. То есть одни совершенно не относятся к другим. Те, кого ты видишь на экране и реальные люди - это разные вещи. Кто-то, конечно, обвинит меня в слабоумии и спросит мол, а неужто ты не знала этого, дурочка ты наша? Но еще давным-давно я поняла, что бывают два состояния - знать и понимать. Так вот знать, так же далеко от понимать, как солнце от меркурия, то есть очень далеко. Потому что если ты что-то знаешь, то это еще не значит, что ты это понимаешь. Может это я, конечно, одна такая левая и недалека и до меня все долго доходит, но признаюсь, бывают в моей жизни моменты, когда я понимаю то, что раньше знала. И чаще всего после таких моментов хочется, чтобы их больше никогда не было. А к чему собственно весь этот разговор об актерах и героях? Так вот мой воспаленный мозг провел аналогию - мы сами. Ведь мы все кого-то играем, на учебы мы одни, на работе другие, с родными/близки третье и лишь наедине с собой мы становимся актерами, а не героями которых играем. Простыми, измученными тысячами ролей актерами. Каждый из нас за всю свою жизнь уже сыграл несколько сотен ролей и, чаще всего, не очень приятных и сыграет еще столько же и даже больше. Но дело в том, что со временем очень редкими становятся минуты, когда мы настоящие. Вот интересно, только честно-честно легко ли быть настоящим, полностью открытым с другим человеком? С человеком знакомым тебе, может дорогим или близким, может даже любимым, легко ли быть собой? Легко не играть и не опасаться за то, что о тебе подумают ДАЖЕ эти люди? Вот я могу признаться - не знаю. Потому что я такой на людях не бываю и, как бы долго, я не общалась с человеком, всегда есть грань, которую лучше не пересекать. Опять-таки – это сюрреалистическая фантазия моего мозга, но именно она с давних пор бережет меня. Первым может обвинить меня в трусости тот, кто сам не такой! Давайте, дерзайте!
А вот у меня мешок масок с собой, абсолютно разных: праздничных и повседневных, веселых и сочувствующих, на любой случай жизни. Только одно у них общее - они скрывают, прячут и делают это по истине хорошо.
Все мы актеры своих собственных пьес под названием жизнь, ну же, признайтесь в этом себе, не мне. Вот только это театр одного актера, но хоть зрители меняются и то радость. Они кричат "Браво" и "На бис", а между этим "Что-то ты сегодня не похож на себя" и "Да я же тебя знаю, ты не такой\ая", когда наши маски вдруг дают трещину. А мы спешно поправляем их на себе и с улыбкой отвечаем "Да-да, конечно, сегодня просто день такой, завтра все будет как обычно". Увы, не знают они, что такое это самое "как обычно", ведь и они подозревают, что все это всего лишь маска. Все знают об игре и будто даже установили правила, которые нужно соблюдать, главное не давить слишком сильно, а то маска треснет и нам предстанет то, что под ней и на завтра уже нельзя будет сделать вид, что все "как обычно"...
Мир любителей ярлыков и масок, как легко жить в таком мире, самое главное – просто надеть с утра ту маску, которую нужно и все будет в порядке. Главное не перепутайте, ту самую, к которой все привыкли и не выходите из дома без нее, сегодня обещали дождь из друзей и град из родственников, берите с собой свои ярлыки и маски и, ах да, чуть не забыла, зонтик пожалуй тоже не забудьте!

@темы: немного о жизни, мысли через стену

02:49 

О дискриминации, справедливости и извращениях

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Дорогие мои читатели, я знаю, Вас не много, но надеюсь Вы все же существуете не только в моем воображении. Сразу хочу предупредить Вас, что сегодня буду говорить о геях, лесбиянках, бисексуалах и трансвеститах. Поэтому если кто-то не может прочесть это в виду каких-либо этических, религиозных и других соображений, прошу не читать. Так же проходите мимо те, кому это просто противно. Для остальных же, я хотела бы ниже высказать свою точку зрения по поводу дискриминационного закона, который хотят принять в Петербурге. Это было собственно вступление, а так же небольшое обращение, теперь о сути.

прочитайте сначала изложенное выше вступление-обращение

@темы: мысли через стену

01:45 

Розовый слон

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Мне очень хочется поверить, но одновременно я знаю, что буду верить в иллюзию, в пустоту. Это как поверить в розового слона, вроде бы и знаешь, что его нет, но все равно в него веришь. Пустая иллюзия. Переливающаяся через край вера. Сосущий страх. В итоги все так или иначе решает вера, не так ли? Легче жить и во что-то верить, пусть даже в розового слона, нежели жить и вообще ни во что не верить. Поэтому религия такая популярная вера. Веришь и вроде бы как обретаешь стрежень внутри. Я тоже кое во что верю, но отнюдь не в то, во что верят другие. Забавно, но у меня свой розовый слон. Не буду обличать розовых слонов других людей, все и так знают о чем я говорю. Нет нужды в банальностях. Но иногда, поздно вечером, сидя, мне тоже хочется верить в обычных розовых слонов. Может тогда моя жизнь, да и я сама, не будет такой убогой и как будто кастрированной? Кто собственно точно знает? Неизменным остается только вера, она нужна как ни крути. Если ты ни во что не веришь, то ты шарик без гелия. Пусть мой гелий и специфичен, но лететь с ним точно удобней, чем с другим гелием или вообще без него. Какие-то сплошные метафоры. А главное то вот в чем, мне хочется верить. Очень. Но я не могу. Увы. Только мой один единственный розовый слон. Я верю только в него. Ни на что другое не остается сил. Да и разум не позволяет. Это машина с ржавыми отлаженными шестеренками, слишком хорошо вертится, чтобы допустить еще один обман. Мой розовый слон, спасибо, что ты есть у меня. Мой безупречный стержень, моя постоянная вера, долгие годы поддерживающая меня в вертикальном состоянии. Спасибо тебе.

PS: если все же кто подумал, что это какой-то человек или же любовь или же какие-то другие чувства, то нет, это не они.

@темы: мысли через стену

03:20 

Ночные мысли

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Жизнь полнится размышлениями, как переполняется порой чаша. И как иногда хочется унять свой мозг, просто сказать ему не думай, затормози свои вечные шестеренки, но нет, он все так же работает. Крутиться, вертится, анализирует, думает, предполагает и строит. И еще много чего делает, от чего подкрадывается мнимое, а порою и реальное сумасшествие. Вы никогда не замечали, что за время такое ночь? Оно не похоже ни на какое другое. Оно особенное, неповторимое и непредсказуемое. Мне кажется поговорку "утро вечера мудренее" придумали скучные люди, да и немного трусливые. Ночь толкает нас на подвиги, на поступки диктуемые хмельным разумом и открытым сердцем. Хмельным не от слова пьяным, хмельным от слова свободным, возбужденным. Хотя, сложно описать это состояние. Поверхностные люди обязательно приплетут наркотики, алкоголь и опьянения прочего вида. Ну и пусть. Право каждого думать по своему. Я говорю о другом хмеле, но да не важно. Ночь, что о ней можно сказать? Кажется, что вместе с ней в нас просыпаются самые прекрасные, но одновременно и самые опасные демоны. Что гложут нашу душу днем, кого мы сдерживаем при ярком свете солнца. И те самые, что при темноте, при неярком свете фонаря за окном, вырываются на свободу. И начинают свою безумную пляску, длинною в ночь. Ночью опасно бодрствовать, иногда хочется недозволенного, того, чего действительно хочется. И можно распуститься и дать себе волю, потому что ночью разум свободный и хмельной, а сердце ни чем не удерживаемое вместе с ним за одно. Они мечтаю разгуляться. Но если сдерживаешь себя, то утром приходит осознание правильности своей сдержанности, закупоренности. А если не можешь удержаться, то утром обычно сожалеешь, но на показ, так сказать. На показ для своей совести, для общества, для тех, кто якобы знает тебя, в общем много для кого. Но это все показное. На самом то деле в душе радуешься этому, как ребенок получивший свой самый желанный рождественский подарок. Знаю, сравнение избитое, но подходящие. И прячешь потом эти сокровенные воспоминания, якобы об ошибке глубоко в памяти. И хранишь их преданно, достаешь, просматриваешь и сожалеешь, что лишь единожды дал себе волю. Вот так все у нас, у людей. Солнце кажется ослепляет нас не своим светом, а светом здравомыслия, которое привносит в нашу жизнь со своим восходом. А иногда нельзя здравомыслить, иногда это пагубно. Хотя что ж на самом деле пагубно? Кто знает. И размышляя, думая, прокручивая все в своей голове, ты медленно сходишь с ума. Как научиться не думать? Мне иногда завидно, что есть люди, которые не задумываются ни о чем. О нет, не глупые люди, у которых в голове ни одной извилины, а просто счастливые люди. Которые не позволяют своим извилинам разгуляться. Не позволяют им завести себя в дебри мыслей, в их кричащие, мучительно прекрасные отражения-тени, что блуждают внутри головы. А когда пытаешься с кем-то этим поделиться, то создается ощущение, что ты говоришь как минимум на другом языке, а как максимум, что открываешь рот и из него не вылетает ни звука. Этакая кукла, у которой сломались речевые рецепторы. Интересно можно так сказать? А ну да ладно, кого это собственно волнует? Дальше всего мы находимся как раз от себе подобных и разговариваем с ними только на чужом, непонятном языке. И почти никогда друг друга не понимаем. Только вроде фраз "привет, как дела?" и "привет! все нормально". А вы знаете, что "у меня все хорошо" самая лживая фраза в мире? Обычно за ней скрывается что-то вроде — у меня все плохо, у меня есть проблемы, но я не хочу делить их с тобой. Вы когда-нибудь встречали людей, у которых действительно все нормально? Я - нет. Потому что все нормально просто не бывает, червь мыслей гложет всех. Но кто-то просто мастерски умеет от него отмахиваться, как счастливые не думающие люди, описанные выше, а кто-то нет, как я. Чувство меланхолии. Своего рода апатии и чувственного тупика. Кто умеет чувствовать? Это такое странное чувство и название странное - меланхолия, произносишь по слогам, перекатываешь на языке, думаешь, анализируешь. Но все равно какой-то пустой внутри, полый. И хочется прилечь, бездумно уставиться в потолок и позволить мозгу вертеться без твоего внимания. Чтобы он сложил все аккуратно в папочку "до востребования", а ты когда очнешься смог все это просмотреть. Ведь все это давно проскальзывает на задворках сознания, я не думать не умею. И просматриваю записи периодов апатии и меланхолии, скорее как повторение, а не как что-то новое. Сложно не уметь отключаться. Как-то мне кажется, что сейчас я всех отпугну путаностью, бредовостью и откровенным сумасшествием своего повествование. Да ну и пусть. Я не говорю, что мне не интересно знать мысли другого человека, как раз наоборот, интересно. Я просто говорю, что привыкла стоять на расстоянии от общественного мнения. Какая собственно разница любят меня люди или ненавидят? Это их право, и если чувство искреннее я уже не смогу их переубедить. Самое страшное чувство - это равнодушие. Ненависть, любовь, злость, привязанность и прочие из этого же легиона, всегда настоящие и порою даже не лживые, а главное пламенные, горячие. А вот равнодушие убивающие холодное, оно самое страшное чувство. Пора наверное заканчивать, но сложно бросить писать свое сумасшествие. Всего лишь оторвать руки от клавиатуры, отнюдь не значит остановить мозг. Я закончу писать, но не перестану думать. Такова моя участь. Иногда хочется надраться как последний сапожник, но не помогает. Разум остается кристально чистым, а язык становиться более вольным. Не виню никого, если никто не смог дочитать это до конца. Пусть. Начало - тоже не плохо.

@темы: мысли через стену

21:42 

Мысли слив

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Бывает так, думаешь об одном, а потом в итоге все равно мысли возвращаются к одному и тому же событию, к одному и тому же действию, к одному и тому же человеку. Чувствуешь себя как осел, нет не Буриданов, а просто осел которого привязали на веревочку, веревочку к колышку, а колышко забили в землю. И ты ходишь, измученный, уставший, сытый по длине этой веревочки, наматываешь круги и все равно возвращаешься к тому с чего начал. Ужасно. И мысли так же, начинаешь думать о космосе там или о книгах, а скатываешься к одной и той же вещи. Словно все дороги и правда ведут в Рим. Как прекратить этот безумный круг мыслей? Сниться, потому что думаешь. А как перестать думать? И почему загадочным образом, о чем бы ты ни начинал думать, все скатывается опять в одну и ту же яму. Прям мистика какая-то. Вроде подкрадываешься к мысли тихонько-тихонько, боишься спугнуть, потом хватаешь ее и начинаешь развивать глубокую тему о книжном герое или обсуждать политику, и вот как, простите, оно все опять приводит к одной и той же вещи. Не могу перестать об этом думать. О чем бы я ни думала, все равно в мыслях прихожу к своей чертовой константе. Я словно муха в паутине. И мне кажется, что чем сильнее я дергаюсь, тем сильнее запутываюсь, тем сильнее увязаю в этой одной ненавистной, утомляющей, но абсолютно везде присутствующей в моей голове мысли. Раздражает это, но и обидно как-то. Я знаю, что это кончится, стоит только объекту этой мысли исчезнуть из поля зрении. Так всегда было и так всегда будет. Со мной это уже в n-ый раз. Привычно. Но каждый раз по по-новому, каждый раз все словно впервые. И бьет по голове обухом и чушь всякую нести заставляет и язык не сдержать. А в голове все одно и то же крутится, одно и то же. Весь чертов день. Все чертовы часы я скатываюсь к одной и той же мысли, вещи. И выхода нет. И ответов нет. Только ждать и плыть по теченью. Но меня вот удивляет работа моих собственных мозгов, вот как все-таки они все сводят к одной и той же константе? О чем бы я ни думала, всегда к ней возвращаюсь. Интересно и как они все-таки так работают? С таким то постоянством? Ведь только константу меняют время от времени, а вот сводят все к ней одной, как и прежде. Заставляя меня день ото дня возвращаться к одной и той же мысли. Научите меня не думать. Нет, не о глобальных вещах, а об одной единственной мысли. Кто умеет не зацикливаться? Как от этого избавиться, если уже зациклился?
Ужасно, сумбурно, буднично. Просто надоело все это. Устала как-то.

@темы: мысли через стену, тут про меня

00:08 

Простые ответы?

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Задумавшись в очередной раз над чем-то возвращаюсь к одной и той же мысли - в жизни нет простых ответов. Да-да, это простая истина, банальность и прочее. Но ведь в жизни действительно нет простых ответов. Нет никакой определенность. Вот вроде ты что-то решил, при чем так 100% решил и решение это кажется тебе правильным, как вдруг понимаешь, что тут собственно есть еще 10 различных вариантов последствий после твоего "правильно" и отнюдь не все они хорошие. И это не только в решениях, в отношениях так же, только еще сложнее.
Чужая душа потемки и мы никогда не узнаем точно, что думает другой человек и зачем он совершает те или иные поступки. Для нас это всегда будет тайной за семью печатями. А ведь мы как в шахматах, руководствуемся обычно своими действиями из поступков других людей. А как понять, что делать, если не понимаешь мотивов других людей? Ведь так можно оттолкнуть действительно нужного человека и наоборот привязать к себе врага. Что твориться в головах у наших друзей, знакомых, родственников? О чем они думают? Чем живут?
Нам хочется слишком много скрыть от других, но при этом хочется и показать, объяснить многое. Разрываясь между двумя этими желаниями, мы чаще всего держим себя закрытыми. Как тяжело это осознавать и понимать, что все окружающие люди для тебя на вечно останутся "другими". И мне действительно смешно, когда люди говорят, что "понимают" тебя или "знают". Что за бред? Чаще всего человек сам себя не знает. Человек - это многослойная луковица, у которой не 10 слоев, а миллионы и не 10 мотиваций для поведения, а как минимум тысяча. Наверное, поэтому все важные чувства, мысли этих самых "других" проходят мимо нас. Или же огревают нас словно мешком по голове. Как порой сложно понять, что чувствует человек по отношению к тебе, зачем он делает так или эдак. Иногда так и хочется крикнуть - "Эй, ты, да ты, скажи прямо, зачем ты это делаешь? Зачем тебе это нужно? Чего ты хочешь?". Но обычно мы молчим и лишь гадаем, что скрывается за действием.
И если нам сложно понять других людей, то что уж говорить о себе? Особенно, когда есть такие великолепные вещи как: самообман, самовнушение, подсознание и прочие. Как разобраться, что правильно из того, что нам говорит наше подсознание, наши чувства, наши глаза и уши? Как понять где она, правда? Вот и приходится нам словно слепым брести по миру и натыкаться на других, в страхе дотрагиваясь до них, ощупывая их лица и обманываясь раз за разом. Нам не открыть глаз, потому что мы не можем понять как это сделать, а может они уже открыты и все это лишь великая насмешка нашего подсознания вкупе со зрением? Кто знает, кто знает. Время покажет, вот только оно почему-то всегда показывает тогда, когда изменить что-то в общем-то уже слишком поздно.

@темы: мысли через стену, немного о жизни

02:23 

Хей, мистер прослушка, я вся ваша!

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Недавно тут услышала "Состоять в контакте вредно, вам это еще может аукнуться". И задумалась. Пришла к выводу, что высказывать свои мысли вслух, что в устной, что в печатной форме тоже вредно и может ой как аукнуться. В устной — сразу в рожу, а в печатной — матом и угрозами от добрых пользователей; или же много после где-нибудь, если предоставится такой случай, отказом на участие в каком-нибудь проекте или же просто допросом с пристрастием по какому-нибудь чепуховому делу. Можете называть меня параноиком с манией величия, но я абсолютно не доверяю ни нашему правительству, ни нашим спецслужбах. Хотя что я говорю? Читайте, я не против!
Мне кажется самое мелочное в человеке - это не способность отвечать за свои слова. Ой, как пафосно прозвучало. В общем не люблю я людей, который то расплываются мыслью по древу, то берут свои слова обратно по десять раз на дню, как-то все это плесенью и гнилью попахивает. Сказал что-то - умей за это отвечать и не отказываться от своих слов. Я, конечно, и сама небезгрешна, но когда уж говорю, то тщательно это обдумываю и даже если это что-то не приятное не отказываюсь от своих слов! Если не права - то да, скажу что была не права.
Ну да ладно, что-то я все не о том. Вернемся к теме. Вопрос дня - на кой фиг все эти дяденьки в черных жилеточках и с черными наушничками интересуются нашей личной жизнью? Эммм...мне кажется или еще не изобрели прибора определяющего человека, который еще даже не задумывался о преступлении, но совершит его в будущем? Так, стоп! Я где-то об этом читала, извиняйте если украла чью-то мысль. Так вот на кой фиг они все это делают? Вряд ли какие-нибудь террористы будут напрямую в сообщениях/телефонных разговорах/интернет чатах открыто обсуждать что и где они хотят взорвать, кого убить и тп. Ууу, ребятки - это брееед. Уж они то точно зашифруются раз по десять и их разговор будет выглядеть как невинный лепет розовопопого младенца. Так вернемся к вопросу - на кой фиг? Заняться что ли больше нечем? Или экстремистов потенциальных отыскивают? Или, о да, следят за настроениями толпы? Эм.....чушь! Да, да! Чушь! Потому что толпа такое существо, что его предсказать невозможно, оно сегодня думает, что все зер гуд, а завтра уже хана настанет всему свету! Вот так вот. Нет, конечно, несомненно толпой можно управлять при правильном воздействии, тогда снова вопрос, зачем? Тех, кто не согласен обычно только могила исправит, тех, кто согласен и без всякого влезания в их личную жизнь видно. Мне опять не понять их логики, либо они все слишком шибко умные, либо я тут даун пускающий слюни на клавиатуру. Эх, видимо пора лечиться.
И уже совсем не в тему, что-то холодно в квартире тут у меня. Руки мерзнут.
А теперь снова к теме, хотелось бы обратиться ко всем этим дяденькам, но вряд ли они мою болтовню читают, но если все же читают, то пользуясь случаем хочу пожелать всем вам доброго здравия, длинных пробок на дорогах, поменьше карманов для денег и, конечно же, куда же без этого?, ПОБОЛЬШЕ МОЗГОВ!
За сим имею честь откланяться и уйти дальше молчать в тряпочку, следующего пришествия прошу не ожидать, ведь оно опять, проооотиииивное, нагрянет неожиданно. Было приятно поболтать тут, всем кому есть что сказать - милости просим. До скорых встреч, дорогие друзья.

@темы: мысли через стену

22:00 

Книги! Запретить и сжечь!

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Сижу я себе на отдыхе, на каникулах, отдыхаю и ничего собственно не делаю. Когда вдруг думаю, зайду как я купить себе книжку в магазин, просветиться значит и понять, что же такого привлекательного находили люди в теории нацизма задолго до моего рождения. Предупрежден - значит вооружен, так я рассуждала идя в магазин за книгой. Собственно наверное легко можно догадаться, что это книга - "Mein Kampf"/"Моя борьба".
Предупреждая возможные вопли, крики и гневные отповеди со стороны проходящих мимо читателей, скажу - я не нацистка, идей нацизма не поддерживаю и горжусь и уважаю подвиг наших предков, благодаря которому мы сегодня можем свободно существовать и жить относительно нормальной жизнью. Идею неофашистов я вообще считаю бредом сумасшедшего, а их самих неблагодарными ублюдками! Ну это так, отступление.
В общем пошла я в магазин за этой книгой и тут собственно продавец мне говорит, а книжка-то запрещена, нельзя ее ни покупать, ни продавать. Я была честно сказать удивленна. Подумала, что тетенька шутит. Пошла в другой магазин и спрашиваю там об этой же книги и в итоге получаю тот же самый ответ - книга запрещена. Придя домой и просто не поверив, что у нас в стране могут быть запрещенные книги, я решила воспользоваться интернетом. И каково же было мое удивление, когда я узнала, что оказывается в нашей стране ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть запрещенные книги, за продажу/распространение/хранение которых можно как отделаться штрафом в размере около 40 тысяч рублей (для магазинов), так и тюремным заключение до 5 лет (для простых граждан). Это все как я поняла и если я не так поняла этот закон о запрещенных книгах, прощу меня простить и поправить. На равно с интересующий меня книгой было запрещено множество книг о наркомании, книг считающихся экстремистскими по своей направленности и прочие. Я, конечно, все понимаю, но почему тогда эти самые люди, которые запретили эти мерзкие-одурманивающие, по их мнению, книги, не запретили книги Маркиза Де Сада? Почему до сих пор в магазинах можно найти книги с откровенными и абсолютно садистскими-сексуальными описания вроде "Тропика Рака; Тропика Козерога", "Я приду плюнуть на ваши могилы" и другие? Почему их можно читать, а идеи мертвого нациста нельзя? Неужели наша власть больше боится вырастить из нас нацистов, чем садистов? Странно все это. Тем более, лично мне кажется, что для того, чтобы проникнуться идеями Гитлера надо быть либо сумасшедшим, либо самим Гитлером. Жестокость себя никогда не оправдывала, любая жестокость. Но что-то я удалилась от темы.
В общем наличие запрещенных книг в нашей стране меня поразило. Тем более эта идея беспросветно глупа в век интернета. Когда я искала список запрещенных книг, то буквально через пару кликов наткнулась на сайт, где специально эти самые запрещенные книги и выкладывали. В общем бред! Но сам факт наличия списка запрещенных для продаж/распространения/хранения книг меня удивляет! Одно мне только не понятно - зачем? Ну и конечно по каким критериям они их в эти списки то и отбирали?!
Саму книгу "Mein Kampf"/"Моя борьба" запретили только в 2010 году, до этого времени она была в полусвободном доступе. Забавно, не так ли? Наша меняющаяся старо-новая власть пытается сделать вид, что работает и хоть что-то делает для страны? Только какие-то странные пути они для показа своей деятельности избирают. Интересно еще и то, а что делать тем, кто приобрел эту и другие, ныне запрещенные, книги и теперь эти самые книги спокойно стоят у них на полочках? Сжигать/выбрасывать/сдавать? Если что помните - книги горят при температуре 451 градус по Фаренгейту, спасибо Брэдбери за информацию. Может наша власть как раз и стремится к этакому антиутопичному обществу? В общем я не знаю, да честно сказать и не понимаю их. Мне кажется действия нашей правящей партии не поддаются никакой разумной логике.
Все. Пора закругляться. Спасибо за внимание всем, кто не только слушал, но и услышал!

Если у кого-то есть какие-нибудь мысли по этому поводу - пишите, буду рада! ;-)

@темы: мысли через стену

Галерея моего безумия

главная