Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:22 

О неловкостях

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
странное настроение накатывает на меня в последние дни, еще одна зарисовка. читаем, надеюсь будет интересно.

точно уверенны?

@темы: философские зарисовки, немного о жизни

14:28 

Старый друг

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
вот накатило что-то такое, непонятное, захотелось написать, и вылилось это все в такую вот маленькую зарисовочку. предупреждений никаких нет, так как это просто зарисовка. читаем-с!

а вы уверенны?

@темы: философские зарисовки, немного о жизни

22:18 

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
"Как я могу верить в того, кто позволяет невинным страдать?"

Фраза о боге услышанная мной в одном фильме, она очень хорошо выражает одну из сторон моего атеистического отношения к нему.

@темы: а просто так!

21:39 

Будет новый день, будет новая маска

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Только что поймала себя на мысли, что актеры и герои, которых они играют абсолютно разные люди. То есть одни совершенно не относятся к другим. Те, кого ты видишь на экране и реальные люди - это разные вещи. Кто-то, конечно, обвинит меня в слабоумии и спросит мол, а неужто ты не знала этого, дурочка ты наша? Но еще давным-давно я поняла, что бывают два состояния - знать и понимать. Так вот знать, так же далеко от понимать, как солнце от меркурия, то есть очень далеко. Потому что если ты что-то знаешь, то это еще не значит, что ты это понимаешь. Может это я, конечно, одна такая левая и недалека и до меня все долго доходит, но признаюсь, бывают в моей жизни моменты, когда я понимаю то, что раньше знала. И чаще всего после таких моментов хочется, чтобы их больше никогда не было. А к чему собственно весь этот разговор об актерах и героях? Так вот мой воспаленный мозг провел аналогию - мы сами. Ведь мы все кого-то играем, на учебы мы одни, на работе другие, с родными/близки третье и лишь наедине с собой мы становимся актерами, а не героями которых играем. Простыми, измученными тысячами ролей актерами. Каждый из нас за всю свою жизнь уже сыграл несколько сотен ролей и, чаще всего, не очень приятных и сыграет еще столько же и даже больше. Но дело в том, что со временем очень редкими становятся минуты, когда мы настоящие. Вот интересно, только честно-честно легко ли быть настоящим, полностью открытым с другим человеком? С человеком знакомым тебе, может дорогим или близким, может даже любимым, легко ли быть собой? Легко не играть и не опасаться за то, что о тебе подумают ДАЖЕ эти люди? Вот я могу признаться - не знаю. Потому что я такой на людях не бываю и, как бы долго, я не общалась с человеком, всегда есть грань, которую лучше не пересекать. Опять-таки – это сюрреалистическая фантазия моего мозга, но именно она с давних пор бережет меня. Первым может обвинить меня в трусости тот, кто сам не такой! Давайте, дерзайте!
А вот у меня мешок масок с собой, абсолютно разных: праздничных и повседневных, веселых и сочувствующих, на любой случай жизни. Только одно у них общее - они скрывают, прячут и делают это по истине хорошо.
Все мы актеры своих собственных пьес под названием жизнь, ну же, признайтесь в этом себе, не мне. Вот только это театр одного актера, но хоть зрители меняются и то радость. Они кричат "Браво" и "На бис", а между этим "Что-то ты сегодня не похож на себя" и "Да я же тебя знаю, ты не такой\ая", когда наши маски вдруг дают трещину. А мы спешно поправляем их на себе и с улыбкой отвечаем "Да-да, конечно, сегодня просто день такой, завтра все будет как обычно". Увы, не знают они, что такое это самое "как обычно", ведь и они подозревают, что все это всего лишь маска. Все знают об игре и будто даже установили правила, которые нужно соблюдать, главное не давить слишком сильно, а то маска треснет и нам предстанет то, что под ней и на завтра уже нельзя будет сделать вид, что все "как обычно"...
Мир любителей ярлыков и масок, как легко жить в таком мире, самое главное – просто надеть с утра ту маску, которую нужно и все будет в порядке. Главное не перепутайте, ту самую, к которой все привыкли и не выходите из дома без нее, сегодня обещали дождь из друзей и град из родственников, берите с собой свои ярлыки и маски и, ах да, чуть не забыла, зонтик пожалуй тоже не забудьте!

@темы: немного о жизни, мысли через стену

15:13 

Академия

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Новая глава! Приятного прочтения, надеюсь! ;-)

глава 5

@темы: ориджинал, Негелиудзы, фанфики

21:43 

Событийко, маленькое такое событийко

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Наконец дописала первую часть своего ориджинала! Просто неимоверно горда собой! *ходит выпятив грудь колесом*
Вышло у меня 100 страниц=10 главам+эпилог. На бумаге вторая часть, а точнее ее сюжетная линия, занимает всего 14 листов. Чую я своим пресловутым центром по нахождению неприятностей, что выльется у меня это все страниц эдак в 200! Напрягает слегка, но самой жутко интересно чем ж это все кончиться! Поэтому буду писать! Точнее начну писать, не прямо сейчас, конечно, через пару деньков, но начну!
А вообще - ура мне, ура!!! Я крута прям как вареное яйцо, ну по крайней мере чисто в своем видение себя!
Хех, закругляюсь. Пошла собственно вычитывать конец первой части!

@темы: а просто так!

02:49 

О дискриминации, справедливости и извращениях

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Дорогие мои читатели, я знаю, Вас не много, но надеюсь Вы все же существуете не только в моем воображении. Сразу хочу предупредить Вас, что сегодня буду говорить о геях, лесбиянках, бисексуалах и трансвеститах. Поэтому если кто-то не может прочесть это в виду каких-либо этических, религиозных и других соображений, прошу не читать. Так же проходите мимо те, кому это просто противно. Для остальных же, я хотела бы ниже высказать свою точку зрения по поводу дискриминационного закона, который хотят принять в Петербурге. Это было собственно вступление, а так же небольшое обращение, теперь о сути.

прочитайте сначала изложенное выше вступление-обращение

@темы: мысли через стену

23:39 

Визуальный объект

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
честно нашла в инете, картинка мне не принадлежит, она чья-та, но, увы, не моя.

Вещь это потрясающая и думаю в комментариях не нуждается!


@темы: а просто так!

01:45 

Розовый слон

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Мне очень хочется поверить, но одновременно я знаю, что буду верить в иллюзию, в пустоту. Это как поверить в розового слона, вроде бы и знаешь, что его нет, но все равно в него веришь. Пустая иллюзия. Переливающаяся через край вера. Сосущий страх. В итоги все так или иначе решает вера, не так ли? Легче жить и во что-то верить, пусть даже в розового слона, нежели жить и вообще ни во что не верить. Поэтому религия такая популярная вера. Веришь и вроде бы как обретаешь стрежень внутри. Я тоже кое во что верю, но отнюдь не в то, во что верят другие. Забавно, но у меня свой розовый слон. Не буду обличать розовых слонов других людей, все и так знают о чем я говорю. Нет нужды в банальностях. Но иногда, поздно вечером, сидя, мне тоже хочется верить в обычных розовых слонов. Может тогда моя жизнь, да и я сама, не будет такой убогой и как будто кастрированной? Кто собственно точно знает? Неизменным остается только вера, она нужна как ни крути. Если ты ни во что не веришь, то ты шарик без гелия. Пусть мой гелий и специфичен, но лететь с ним точно удобней, чем с другим гелием или вообще без него. Какие-то сплошные метафоры. А главное то вот в чем, мне хочется верить. Очень. Но я не могу. Увы. Только мой один единственный розовый слон. Я верю только в него. Ни на что другое не остается сил. Да и разум не позволяет. Это машина с ржавыми отлаженными шестеренками, слишком хорошо вертится, чтобы допустить еще один обман. Мой розовый слон, спасибо, что ты есть у меня. Мой безупречный стержень, моя постоянная вера, долгие годы поддерживающая меня в вертикальном состоянии. Спасибо тебе.

PS: если все же кто подумал, что это какой-то человек или же любовь или же какие-то другие чувства, то нет, это не они.

@темы: мысли через стену

18:48 

Академия

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Эх, все стараюсь дописать, осталось совсем немного! Главное, знаю как и чем закончиться, но не сесть и не написать. То ли вдохновения нет, то ли просто лень замучила! Так, кончаю растекаться мыслью по древу и просто жаловаться, пришла ведь не просто так, а с новой главой. Кто продолжает читать - приятного прочтения, начинающим - back to 1 chapter and read warnings!
Хей, простите мой английский, просто хотелось как-нить выпендриться! ;-) Читаем-с!

глава 4

@темы: ориджинал, Негелиудзы, фанфики

03:20 

Ночные мысли

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Жизнь полнится размышлениями, как переполняется порой чаша. И как иногда хочется унять свой мозг, просто сказать ему не думай, затормози свои вечные шестеренки, но нет, он все так же работает. Крутиться, вертится, анализирует, думает, предполагает и строит. И еще много чего делает, от чего подкрадывается мнимое, а порою и реальное сумасшествие. Вы никогда не замечали, что за время такое ночь? Оно не похоже ни на какое другое. Оно особенное, неповторимое и непредсказуемое. Мне кажется поговорку "утро вечера мудренее" придумали скучные люди, да и немного трусливые. Ночь толкает нас на подвиги, на поступки диктуемые хмельным разумом и открытым сердцем. Хмельным не от слова пьяным, хмельным от слова свободным, возбужденным. Хотя, сложно описать это состояние. Поверхностные люди обязательно приплетут наркотики, алкоголь и опьянения прочего вида. Ну и пусть. Право каждого думать по своему. Я говорю о другом хмеле, но да не важно. Ночь, что о ней можно сказать? Кажется, что вместе с ней в нас просыпаются самые прекрасные, но одновременно и самые опасные демоны. Что гложут нашу душу днем, кого мы сдерживаем при ярком свете солнца. И те самые, что при темноте, при неярком свете фонаря за окном, вырываются на свободу. И начинают свою безумную пляску, длинною в ночь. Ночью опасно бодрствовать, иногда хочется недозволенного, того, чего действительно хочется. И можно распуститься и дать себе волю, потому что ночью разум свободный и хмельной, а сердце ни чем не удерживаемое вместе с ним за одно. Они мечтаю разгуляться. Но если сдерживаешь себя, то утром приходит осознание правильности своей сдержанности, закупоренности. А если не можешь удержаться, то утром обычно сожалеешь, но на показ, так сказать. На показ для своей совести, для общества, для тех, кто якобы знает тебя, в общем много для кого. Но это все показное. На самом то деле в душе радуешься этому, как ребенок получивший свой самый желанный рождественский подарок. Знаю, сравнение избитое, но подходящие. И прячешь потом эти сокровенные воспоминания, якобы об ошибке глубоко в памяти. И хранишь их преданно, достаешь, просматриваешь и сожалеешь, что лишь единожды дал себе волю. Вот так все у нас, у людей. Солнце кажется ослепляет нас не своим светом, а светом здравомыслия, которое привносит в нашу жизнь со своим восходом. А иногда нельзя здравомыслить, иногда это пагубно. Хотя что ж на самом деле пагубно? Кто знает. И размышляя, думая, прокручивая все в своей голове, ты медленно сходишь с ума. Как научиться не думать? Мне иногда завидно, что есть люди, которые не задумываются ни о чем. О нет, не глупые люди, у которых в голове ни одной извилины, а просто счастливые люди. Которые не позволяют своим извилинам разгуляться. Не позволяют им завести себя в дебри мыслей, в их кричащие, мучительно прекрасные отражения-тени, что блуждают внутри головы. А когда пытаешься с кем-то этим поделиться, то создается ощущение, что ты говоришь как минимум на другом языке, а как максимум, что открываешь рот и из него не вылетает ни звука. Этакая кукла, у которой сломались речевые рецепторы. Интересно можно так сказать? А ну да ладно, кого это собственно волнует? Дальше всего мы находимся как раз от себе подобных и разговариваем с ними только на чужом, непонятном языке. И почти никогда друг друга не понимаем. Только вроде фраз "привет, как дела?" и "привет! все нормально". А вы знаете, что "у меня все хорошо" самая лживая фраза в мире? Обычно за ней скрывается что-то вроде — у меня все плохо, у меня есть проблемы, но я не хочу делить их с тобой. Вы когда-нибудь встречали людей, у которых действительно все нормально? Я - нет. Потому что все нормально просто не бывает, червь мыслей гложет всех. Но кто-то просто мастерски умеет от него отмахиваться, как счастливые не думающие люди, описанные выше, а кто-то нет, как я. Чувство меланхолии. Своего рода апатии и чувственного тупика. Кто умеет чувствовать? Это такое странное чувство и название странное - меланхолия, произносишь по слогам, перекатываешь на языке, думаешь, анализируешь. Но все равно какой-то пустой внутри, полый. И хочется прилечь, бездумно уставиться в потолок и позволить мозгу вертеться без твоего внимания. Чтобы он сложил все аккуратно в папочку "до востребования", а ты когда очнешься смог все это просмотреть. Ведь все это давно проскальзывает на задворках сознания, я не думать не умею. И просматриваю записи периодов апатии и меланхолии, скорее как повторение, а не как что-то новое. Сложно не уметь отключаться. Как-то мне кажется, что сейчас я всех отпугну путаностью, бредовостью и откровенным сумасшествием своего повествование. Да ну и пусть. Я не говорю, что мне не интересно знать мысли другого человека, как раз наоборот, интересно. Я просто говорю, что привыкла стоять на расстоянии от общественного мнения. Какая собственно разница любят меня люди или ненавидят? Это их право, и если чувство искреннее я уже не смогу их переубедить. Самое страшное чувство - это равнодушие. Ненависть, любовь, злость, привязанность и прочие из этого же легиона, всегда настоящие и порою даже не лживые, а главное пламенные, горячие. А вот равнодушие убивающие холодное, оно самое страшное чувство. Пора наверное заканчивать, но сложно бросить писать свое сумасшествие. Всего лишь оторвать руки от клавиатуры, отнюдь не значит остановить мозг. Я закончу писать, но не перестану думать. Такова моя участь. Иногда хочется надраться как последний сапожник, но не помогает. Разум остается кристально чистым, а язык становиться более вольным. Не виню никого, если никто не смог дочитать это до конца. Пусть. Начало - тоже не плохо.

@темы: мысли через стену

02:32 

Игромания

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Жизнь - это пошаговая RPG.

01:53 

...

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Не в каждом доме должна быть собака, но у каждой собаки должен быть дом.

18:09 

Академия

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Наконец-то я сподобилась выложить еще одну главу! Ура мне, ура! Сама собой горда! Как обычно новичков перед прочтением отсылаю к предупреждениям к первой главе, ну а остальные - дерзайте! ;-)
Кстати, кто читает, черкните пару строк, если не сложно. Вам не в напряг, а мне приятно! :)

глава 3

@темы: ориджинал, Негелиудзы, фанфики

04:16 

Карту в студию!

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Я немного потерялась и запуталась, странно все это, как-то неопределенно. Кому-нибудь давали карту и инструкции при рождении, а?

@темы: а просто так!, тут про меня

16:34 

Все те же шахматы

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Начала играть с компом с третьего уровня, выиграла. Продолжила на четвертом, через пару раз снова выиграла! Я прям жутко горда собой!! :dance:

@темы: а просто так!, тут про меня

14:21 

Я не тормоз, я — медленный газ

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Вот почему осознание и понимание чего-то в основном приходит с запозданием? Или это только у меня так? Сегодня отгремела последняя пара и выйдя из аудитории, я все раздумывала и наконец поняла, почему меня так раздражал этот человек. Да потому что смотря на него, на его манеру поведения, я видела себя, видела то, какой бы я была, если бы была преподавателем. Только может я была бы еще чуть-чуть понаглее. И для меня это было приемлемо, и не злость это была вовсе на него и не раздражение, а просто ощущение, что кто-то украл мою идею. А оказалось, что он просто такой же. Даже характеры у нас схожие, а отсюда и манера себя вести. И этот маленький пакостник, что сидит во мне и не дает мне держать язык за зубам, могу поспорить такой же есть и в нем, и именно он подбивает его подкалывать меня, Но меня его подколки не обижают и даже не раздражают, они меня веселят, я получаю от них истинное удовольствие. И ребенок во мне просто дико радуется, что наконец-то появился человек, с которым можно повеселиться на равных, с которым можно посмеяться. Поэтому, когда я говорю, что я буду скучать по нему, я действительно это имею в виду. Я буду скучать по нему. Потому что он мне нравится, во всех смыслах. Уф, вот, сказала. И мир вроде бы не разрушился, и потолок не обвалился. Только почему я этого никак раньше то понять не могла? Ну это все ничего, главное, что не смотря на свое возмущение и неудовольствие от него, я все равно получала наслаждение и радость от каждой пары. И это хорошо. Так же я могу с точность сказать, что буду только рада, если еще раз с ним встречусь, если он снова будет у нас что-то вести. Поэтому в моей душе будет теплиться маленькая такая, но очень упрямая надежда. В общем я сегодня благодаря этому осознанию нахожусь в спокойствии, в таком слегка грустном, но все же спокойствии. Тихо так на душе, чуточку грустно, но вот что-то вспоминаю и сразу улыбаюсь. Жаль, я не сказала спасибо. Но буду надеяться, что хотя бы была не слишком наглой и что мои шутки были все же веселыми, а не обидным. Блин, реально жаль. Но я буду надеяться, тихо-тихо так, но буду.

@темы: тут про меня

21:42 

Мысли слив

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Бывает так, думаешь об одном, а потом в итоге все равно мысли возвращаются к одному и тому же событию, к одному и тому же действию, к одному и тому же человеку. Чувствуешь себя как осел, нет не Буриданов, а просто осел которого привязали на веревочку, веревочку к колышку, а колышко забили в землю. И ты ходишь, измученный, уставший, сытый по длине этой веревочки, наматываешь круги и все равно возвращаешься к тому с чего начал. Ужасно. И мысли так же, начинаешь думать о космосе там или о книгах, а скатываешься к одной и той же вещи. Словно все дороги и правда ведут в Рим. Как прекратить этот безумный круг мыслей? Сниться, потому что думаешь. А как перестать думать? И почему загадочным образом, о чем бы ты ни начинал думать, все скатывается опять в одну и ту же яму. Прям мистика какая-то. Вроде подкрадываешься к мысли тихонько-тихонько, боишься спугнуть, потом хватаешь ее и начинаешь развивать глубокую тему о книжном герое или обсуждать политику, и вот как, простите, оно все опять приводит к одной и той же вещи. Не могу перестать об этом думать. О чем бы я ни думала, все равно в мыслях прихожу к своей чертовой константе. Я словно муха в паутине. И мне кажется, что чем сильнее я дергаюсь, тем сильнее запутываюсь, тем сильнее увязаю в этой одной ненавистной, утомляющей, но абсолютно везде присутствующей в моей голове мысли. Раздражает это, но и обидно как-то. Я знаю, что это кончится, стоит только объекту этой мысли исчезнуть из поля зрении. Так всегда было и так всегда будет. Со мной это уже в n-ый раз. Привычно. Но каждый раз по по-новому, каждый раз все словно впервые. И бьет по голове обухом и чушь всякую нести заставляет и язык не сдержать. А в голове все одно и то же крутится, одно и то же. Весь чертов день. Все чертовы часы я скатываюсь к одной и той же мысли, вещи. И выхода нет. И ответов нет. Только ждать и плыть по теченью. Но меня вот удивляет работа моих собственных мозгов, вот как все-таки они все сводят к одной и той же константе? О чем бы я ни думала, всегда к ней возвращаюсь. Интересно и как они все-таки так работают? С таким то постоянством? Ведь только константу меняют время от времени, а вот сводят все к ней одной, как и прежде. Заставляя меня день ото дня возвращаться к одной и той же мысли. Научите меня не думать. Нет, не о глобальных вещах, а об одной единственной мысли. Кто умеет не зацикливаться? Как от этого избавиться, если уже зациклился?
Ужасно, сумбурно, буднично. Просто надоело все это. Устала как-то.

@темы: мысли через стену, тут про меня

02:26 

Сумасшествие подкралось незаметно

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Ой, мама, роди меня обратно! Я кажись по тихому сошла с ума. Признаваться в этом никому не буду. Сделаю вид, что ничего не понимаю. А разум, сволочь, уехал на каникулы, сделав мне ручкой! Вот ведь блин то какой! А как же я без него!!! Боже, научите меня кто-нибудь не краснеть, а?

@темы: тут про меня

02:37 

Счастливое событие

Ну а Вам какое дело? И какой Вам интерес? Я ведь просто тело слева, Проходящий мимо бес. (с)
Что-то я все философствую, да философствую. Как-то дневник превращается в какую-то нудную помойку. Поэтому решила я что-то просто так, всякую фигню понаписать. На самом деле радостью делиться буду! Все, всех предупредила о возможной опасности излияния тонн ничего не значащей и не имеющей смысла ни для кого кроме меня информации, теперь можно со спокойной совестью продолжить. Так, начинаю делиться радостью:

Моя радость состоит в том, что для меня сегодня знаменательный день - я наконец-то обыграла в шахматы своего папу!!! Ппц как я рада и горда собой!!! Он все время у меня выигрывал и иногда даже несколько раз подряд! Но! НО! Сегодня я наконец-то выиграла!!!!!! Да, бесспорно мне повезло и все такое прочее и чтобы доказать, что я умею нормально играть надо будет еще выиграть и не один раз, но ведь важен результат! Я ВЫИГРАЛА У ПАПЫ В ШАХМАТЫ! Ппц, это так круто звучит, что я могу это повторять бессчетное количество раз!!!! Это ж на фиг самое счастливое событие в моей жизни за последние наверное месяца три!!!!!!!! В общем я бесконечно рада!!!!!!!!!! Ура мне, ура!!!!! :ura: :dance: :vict:

@темы: тут про меня

Галерея моего безумия

главная